Я уже писАл, что у меня есть два дяди. Сегодня вспоминаю о втором.
Марк. Классический еврейский красавчик. Брюнет. Умница. Школа с золотой медалью. Институт с красным дипломом. Диссертация по полиграфической химии в совсем юных годах. Поэт и остроумец. Куча друзей и вечное внимание дам. Женился на немыслимой красавице похожей на Одри Хэпберн. Жена его рано и трагично ушла из жизни, и все последующие годы он так и не смирился с потерей. Потом в его жизни конечно ещё была куча женщин, но никто не задержался у него дольше чем до рассвета.
В семье его звали Марик. Марик был чёрным оптимистом. Моя бабушка (его мать) из всех своих детей больше всего любила его и называла - "мой пластырь". Он врывался в нашу квартиру как свежий весенний ветер и все вокруг наполнялось бесшабашностью и весельем.
Когда бабушка в 1977 слегла с гипертоническим кризом он приходил практически каждый день и со словами "Последний раз старушку вижу" заходил к ней в спальню. Бабуля покинула этот мир 1995 в 93-х летнем возрасте.
Однажды Марик вышел на наш балкон, украшенный гипсовой лепниной.
- Осторожно! - сказал я. - Лепнина ели держится.
- Да она крепкая! - сказал он и принялся раскачивать. Здоровенный кусок гипса килограмм 15 рухнул вниз в аккурат перед дверью булочной. Марик перепугался и минут тридцать прятался в темной комнате. К счастью все обошлось.
Марик любил и умел красиво выпить. У него всегда водились экзотические напитки. Однажды в магазин завезли зелёный Шартрез и Марик регулярно его покупал. Однажды прийдя в магазин он не обнаружил на полке цель своего визита:
- А где же Шартрез? - с удивлением спросил он у продавца.
- Так Вы же его весь и выпили! - ответил продавец.
У Марика был сын. Сын был поэтом. По молодости лет сочинял всякую ахинею*, место которой, по моему мнению, в мусорном ведре. С годами и опытом стихи стали очень неплохи. Он постоянно ходил со всевозможными рифмами, которыми изводил окружающих.
- Кто Тебе нравится больше? - спрашивал он меня, - Лола из коктейль-холла или Лара из коктейль-бара?
- Гомосеки из дискотеки! - сказал входящий в комнату Марик. И все на него зашикали.
Как-то на восьмое марта Марик пришел поздравлять маму и бабушку, да и просто посидеть за семейным праздничным столом. Ему как почётному гостю предоставили сказать первый тост. Он встал и торжественно произнес:
- Сегодня я хочу выпить за тех у кого нет длинных пиписек! - и все на него зашикали.
В годы тотального дефицита Марик умудрялся постоянно менять цветные телевизоры. Советские телевизоры надежностью не отличались и он постоянно возил их куда-то ремонтировать. Как-то зимой он ловил такси для транспортировки в ремонт очередного монстра уныло завернутого в шерстяное одеяло. Поймал машину и стал впихивать это чудовище. Таксист видя это просто и без злобы сказал:
- Порвешь сиденье - уши проткну.
В семье ходила легенда о том, что как-то Марика послали в магазин за весовыми пончиками. Когда он принес покупку домой все увидели, что самый большой пончик надкушен.
- Что это? - спросили его.
- А! Когда продавщица взвешивала - увидела, что перевес, то просто взяла и откусила лишнее! - незадумываясь ответил Марик.
*совершенно верно - правильное прочтение "всякую хуйню" вам не показалось по Фрейду.
Марк. Классический еврейский красавчик. Брюнет. Умница. Школа с золотой медалью. Институт с красным дипломом. Диссертация по полиграфической химии в совсем юных годах. Поэт и остроумец. Куча друзей и вечное внимание дам. Женился на немыслимой красавице похожей на Одри Хэпберн. Жена его рано и трагично ушла из жизни, и все последующие годы он так и не смирился с потерей. Потом в его жизни конечно ещё была куча женщин, но никто не задержался у него дольше чем до рассвета.
В семье его звали Марик. Марик был чёрным оптимистом. Моя бабушка (его мать) из всех своих детей больше всего любила его и называла - "мой пластырь". Он врывался в нашу квартиру как свежий весенний ветер и все вокруг наполнялось бесшабашностью и весельем.
Когда бабушка в 1977 слегла с гипертоническим кризом он приходил практически каждый день и со словами "Последний раз старушку вижу" заходил к ней в спальню. Бабуля покинула этот мир 1995 в 93-х летнем возрасте.
Однажды Марик вышел на наш балкон, украшенный гипсовой лепниной.
- Осторожно! - сказал я. - Лепнина ели держится.
- Да она крепкая! - сказал он и принялся раскачивать. Здоровенный кусок гипса килограмм 15 рухнул вниз в аккурат перед дверью булочной. Марик перепугался и минут тридцать прятался в темной комнате. К счастью все обошлось.
Марик любил и умел красиво выпить. У него всегда водились экзотические напитки. Однажды в магазин завезли зелёный Шартрез и Марик регулярно его покупал. Однажды прийдя в магазин он не обнаружил на полке цель своего визита:
- А где же Шартрез? - с удивлением спросил он у продавца.
- Так Вы же его весь и выпили! - ответил продавец.
У Марика был сын. Сын был поэтом. По молодости лет сочинял всякую ахинею*, место которой, по моему мнению, в мусорном ведре. С годами и опытом стихи стали очень неплохи. Он постоянно ходил со всевозможными рифмами, которыми изводил окружающих.
- Кто Тебе нравится больше? - спрашивал он меня, - Лола из коктейль-холла или Лара из коктейль-бара?
- Гомосеки из дискотеки! - сказал входящий в комнату Марик. И все на него зашикали.
Как-то на восьмое марта Марик пришел поздравлять маму и бабушку, да и просто посидеть за семейным праздничным столом. Ему как почётному гостю предоставили сказать первый тост. Он встал и торжественно произнес:
- Сегодня я хочу выпить за тех у кого нет длинных пиписек! - и все на него зашикали.
В годы тотального дефицита Марик умудрялся постоянно менять цветные телевизоры. Советские телевизоры надежностью не отличались и он постоянно возил их куда-то ремонтировать. Как-то зимой он ловил такси для транспортировки в ремонт очередного монстра уныло завернутого в шерстяное одеяло. Поймал машину и стал впихивать это чудовище. Таксист видя это просто и без злобы сказал:
- Порвешь сиденье - уши проткну.
В семье ходила легенда о том, что как-то Марика послали в магазин за весовыми пончиками. Когда он принес покупку домой все увидели, что самый большой пончик надкушен.
- Что это? - спросили его.
- А! Когда продавщица взвешивала - увидела, что перевес, то просто взяла и откусила лишнее! - незадумываясь ответил Марик.
*совершенно верно - правильное прочтение "всякую хуйню" вам не показалось по Фрейду.
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий